לבסוף אמצא אהבה
במסגרת מדור המומלצים של אלטרנטיבלי, אנו שמחים להציג את אורלי שטיינבך מתל אביב, בעלת ניסיון של למעלה מחמש עשרה שנים, מטפלת ומדריכת סדנאות תוך מיקוד בתחום הזוגיות. אורלי שטיינבך, פסיכותרפיסטית גופנית מוסמכת, חברה באיגוד האירופי לפסיכותרפיה גופנית, מטפלת בגברים ונשים בשיטת טיפול ייחודית 'המגע הפנימי' שנותנת מענה בתחום זוגיות ומערכות יחסים, התמודדות עם פחדים ומתח והתמודדות עם קשיים מסוגים שונים.
איך הגעת לתחום זה?
"עוד כשהייתי תלמידה בתיכון, התנדבתי במסגרת הלימודים לסייע לילדים ממשפחות מצוקה… בהמשך למדתי חינוך ופדגוגיה וחלמתי להיות פסיכולוגית ולעזור לאנשים. כיוון שאני מאוד אוהבת לעבוד עם הגוף (גם במגע) ומאמינה בחיבור בין גוף לנפש, בער בי הצורך לשלב את הגוף בטיפול ולא להמשיך את האסכולות שמפרידות בין שכל-לרגש -לתחושות גופניות. הייתי בין הראשונות בארץ שלמדו פסיכותרפיה גופנית (המחזור הראשון ב"מכללת רידמן" בשנת 1999). הלימודים נמשכו חמש שנים וכבר אז ידעתי שזה הכיוון והייעוד שלי בחיים. במהלך שנות עבודתי בתחום הטיפולי, למדתי והתמחתי בשיטות טיפול נוספות ועסקתי במגוון טיפולים שנועדו לרפא קשיים מתחים וטראומות. השיטה בה אני עובדת כיום היא פיתוח אישי שלי שהתגבש במהלך הזמן מתוך הניסיון בשטח. השיטה משלבת מספר גישות של טיפול אינטגרטיבי לגוף ולנפש שמאפשרות פיתוח מודעות והבנה גבוהה שיש לה עוצמה לשנות חיים".
מה לשיטת הפסיכותרפיה הגופנית וזוגיות?
"השיטה יעילה בטיפול ושיפור במספר רבדים. בין היתר, היא תורמת לשיפור הביטחון העצמי תוך חיבור והקשבה לגוף, שיפור היכולת להתגבר על חששות ופחדים ביצירת קשר, פיתוח מיומנויות התקשורת הבינאישית, היכולת לשמר קשר לאורך זמן ועוד. כמו כן, הטיפול ממוקד ופועל על 'שורש הבעיה' והתוצאות מגיעות תוך זמן קצר יחסית. השיטה יעילה מאוד ואפקטיבית לאורך זמן".
למי זה יכול לעזור?
"לכל מי שמחפש זוגיות ואהבה ולכל מי שרוצה לשמר את הקשר הזוגי ולשפר אותו. כמו כן, השיטה מתאימה למצבי קושי והתמודדות עם אתגרים בחיים. כיום אני מתמקדת בתחום הזוגי, כי הרבה מאוד אנשים מתקשים בזה, בעידן הנוכחי, למרות כל הפתיחות והקידמה… כמה פעמים אנחנו מתלוננים שאין לנו זוגיות וכאשר יש לנו: 'משהו לא בסדר'…
למה יש נשים שאומרים עליהן "היא לא מצליחה להחזיק זוגיות" ו…הוא: "לא מצליח להתחבר רגשית לבחורה". למה זה קורה והאם ניתן להתגבר על השוני בין גברים ונשים? אני מאמינה שכולנו נולדנו שלמים ועם כל האנרגיה והפוטנציאל. אולם, הורינו, עם כל הרצון הטוב, לא יכלו להיות מושלמים, ולא נתנו לנו את כל מה שהיינו צריכים, בדיוק בזמן שבו נזקקנו לכך, ובכמות שהייתה נחוצה לנו. לכן, מרבית הילדים חווים פגיעה, אובדן ואכזבה בשלב כל שהוא. איך זה קשור לזוגיות?
מחקרים רבים בתחום זה גילו כי הבחירה בבן הזוג היא בחירה מכוונת שבאה מהלא מודע. אנחנו מתאהבים גם בגלל המראה החיצוני, אך בעיקר עקב תכונות אופי שמושכות ומסקרנות אותנו: 'הוא מצחיק וספונטני', 'היא רגישה ומבינה אותי, 'הוא שקול, יציב ונותן לי תחושת בטחון' וכו'. ואז…כמה שנים מאוחר יותר, כשאנו נמצאים עמוק בתוך הזוגיות, פתאום מגלים שכל התכונות האלו, שבזכותן התאהבנו בבן/בת הזוג שלנו הופכות להיות למוקד התלונות! למה זה קורה? האם יש דרך לשלוט על הדברים ואיך יוצאים מהקושי הזוגי מבלי לפרק את הזוגיות?אני מאמינה שזה בהחלט אפשרי"!
איך יוצאים מהקושי הזוגי מבלי לפרק את הזוגיות?
"קודם כל צריך להבין שהמשיכה שלנו לבני זוג טמונה במוח הקדום וההישרדותי, שתפקידו לשמור על קיומנו. הזוגיות מבטאת רצון לא מודע (של המוח) לרפא את 'פצעי הילדות' שנוצרים כתוצאה מתהליכי הפרידה מאמא ומתהליכי החיברות (סוציאליזציה) שאנחנו עוברים, בהם הורינו והסביבה כולה- מלמדים אותנו מה מותר ומה אסור על פי ערכיהם וערכי התרבות שבה חיים. בתהליכי החיברות הללו אנחנו מאבדים חלקים מה'אני' האותנטי שלנו ואנו יוצרים 'אני שורד' ולא 'אני שלם' המבטא את כל יכולותינו ומשאבינו הפוטנציאליים. לכולנו יש חלקי 'אני' שאיננו מודעים לקיומם והם פוגעים באינטימיות שלנו. איך? אנו מתאהבים במי שישלים אותנו וכשאנחנו פוגשים בן/בת זוג שתת המודע שלנו משדר שיש בהם את היכולת להשלים אותנו ולאפשר ל"אני האבוד" שלנו לצאת ולבוא לידי ביטוי – אנחנו מתאהבים.
ההתאהבות כוללת בתוכה רגשות ותחושות רבות של אושר והתעלות, שנובע מהאמונה הלא מודעת שיש לנו הזדמנות לזכות ביחס אוהב ולהשיב אלינו את שלמותנו המקורית. אנחנו חשים כאילו אנחנו מכירים מאז ומתמיד את בת/בן הזוג ומתקשים אפילו לזכור את החיים שלפני… כשמנתחים את התנהגותו של המוח הקדום, אפשר להבין בקלות את הרגשות והתחושות האלה. מכיוון שכולנו בוחרים באהובינו בגלל דמיונם להורינו, אנו משחזרים את הקשר הראשוני איתם, ונוטים להאמין שעכשיו…חלומות הילדות העמוקים והבסיסיים שלנו יבואו על סיפוקם. סוף סוף, מישהו יטפל בנו ואנחנו כבר לא לבד.
לשלב הרומנטי יש תפקיד של "דבק" שמחבר בין בני זוג ורוקם מארג של חוויות שישמש בהמשך הדרך המאתגרת. אבל אז… מגיע השלב בו אנחנו מצפים שבת/בן הזוג יתחילו למלא את ציפיותינו: יאהבו אותנו כפי שלא אהבו אותנו מעולם, יספקו את כל הצרכים שלנו, יטפלו בנו באהבה ללא תנאי וימלאו את כל מה שהיה ועדיין חסר בחיינו.
כאשר שלב האהבה הרומנטית מתפוגג לאטו, אחרי שהפסקנו להתכחש ולהעלים עין מהתכונות השליליות של בת/בן הזוג, מגיע שלב ההתפכחות. אנחנו מתחילים להבין שלא רק שהצרכים שלנו לא יסופקו במלואם, אלא שקיים סיכוי שבת/בן הזוג יאכזב ויפגע בנו (כמו בילדותנו). זה השלב ההתפתחותי בכל זוגיות, שבעצם מזמין את בני הזוג להבין זה את זה ברמה עמוקה ואינטימית יותר, כזאת שתהפוך את הזוגיות מתגובתית למודעת".
איך הופכים תסכולים להזדמנות לצמיחה?
"קשר מתמשך המתנהל מתוך מודעות, יוצר דיאלוג בין המוח הקדום למוח החושב, ויוצר הזדמנות להתפתחות וצמיחה אישית וזוגית. העבודה הטיפולית העמוקה של כל גבר ואישה לחוד וגם של הזוג ביחד, מחזקת את הביטחון הזוגי בקשר ואת תחושת הביטחון העצמי של הפרט. טיפול בפסיכותרפיה גופנית מאפשר לנו הכרה פנימית מעמיקה, הבנת צרכינו, פיתוח והעצמה של נקודות החוזקה שלנו, נגיעה בחולשות ובפחדים ושיחרור המקומות החסומים שמפריעים למערכות היחסים שלנו עם עצמנו, בזוגיות ועם העולם החיצוני בכלל. הטיפול מלמד אותנו ליצור מציאות אחרת, חדשה, לשנות את התבניות שמהן הגענו, לאפשר לעצמנו לעבוד על ההרגלים והקבעונות איתם הגענו לזוגיות, להקשיב לגוף של בת/בן הזוג, ולהבין למה הוא/היא זקוקים. נפתח אינטימיות עמוקה יותר ביחסים האישיים ונלמד להרפות ולסמוך אחת על השני מבלי לוותר על עצמנו בתוך הקשר. גם אם נטפל בעצמנו, בתוך קשר זוגי, השינוי יהדהד וישפיע על המערכת הזוגית שלנו ועל מערכות היחסים שלנו בחיים כלל".
אני מזמינה אתכם להגיע לקליניקה לייעוץ פרטני, זוגי או קבוצתי ולהתנסות בשיטת הפסיכותרפיה הגופנית בגישה הייחודית של 'המגע הפנימי' שהוכחה כיעילה ביותר בשחרור ממתח ולימוד התמודדות פשוטה עם לחצי היומיום, במטרה לשפר את איכות החיים מבחינה גופנית, ריגשית ונפשית.
הנכם מוזמנים להתקשר אלי לטלפון נייד:
052-6442200
