סדנת זוגיות לשיפור הקשר

כיצד נשמור על הייחודיות ולא נלך לאיבוד במערכות יחסים וזוגיות?
כיצד נצמח ונגדל מתוך הקשר הזוגי?

סדנת זוגיות חווייתית ומעצימה, על מערכות יחסים בין אישיות.
במהלך הסדנא נכיר את עצמנו ואת צרכינו, ניגע בנקודות החוזקה ונעצים אותן,
ניגע בחולשות ונשחרר את המקומות החסומים שמפריעים למערכות היחסים והזוגיות שלנו.
כבר במהלך הסדנא נחוש בשינויים שחלים במערכות היחסים שלנו.

נלמד להקשיב לגוף של בת/בן הזוג, למה הוא זקוק? נלמד להכירו טוב יותר, להרפות ולסמוך אחת על השני. סדנת הזוגיות נועדה
לשפר את התקשורת הזוגית,באמצעות הכרות של דפוסי התנהגות עם שימוש בכלים של הפסיכותרפיה הגופנית. כיצד ליצור הבנה והקשבה הדדית, ללמוד לאהוב לגעת בכל הרבדים הגופני – נפשי בהתאמה לבן/בת זוגכם.
יצירת ערוץ חדש לתקשורת זוגית.משך הסדנא שלוש שעות. אפשרות לסדרה  של 12 מפגשים בני שעתיים כל מפגש.

מה החשיבות של סדנת זוגיות?

כיום מעל 60% מהזוגות הנשואים מתגרשים אחרי 3 שנים וזה נורא מצער,כי ברוב המקרים אפשר
לפתור את כל הבעיות רק על ידי כמה תהליכים פשוטים,תהליכים שאנחנו עושים בסדנה זוגיות
שאנחנו מעבירים,בזוגיות חשוב מאוד להיות פתוחים אחד עם השני ולשמור על מערכת יחסית שקופה,
סודות במערכת יחסים יכולים לגרום לקרע גדול מאוד,לכן על מנת למנוע ריבים נסו לשתף את הבן זוג/בת זוג
בכל מה שרואה אל תסתירו סודות,תשבו ותפתרו בעיות בייחד ככה הזוגיות שלכם תפרח ותהיה בריאה וחזקה.

איך שומרים על זוגיות בריאה בעזרת סדנת זוגיות?

הסוד לזוגיות בריאה וחזקה היא אמון ויחס כלפי האחר,כל אחד מאיתנו רוצה שלא ישקרו לו ולא יבגדו בו,
ולקבל יחס טוב,מילים טובות ומחמאות מחזקות את הקשר,חשוב מאוד להיות קשוב לצרכים של הבן זוג/הבת זוג
כאשר אתם רואים שבן זוג/בת זוג שלכם קצת טרוד,עצוב,או סתם לא מתנהג כרגיל גשו אליו תשאלו
תגלו עניין תנסו להגיע למצב שהוא משתף אותכם,תראו עניין במה שהוא מספר תראו איכפתיות זה מה שמחזק
קשר,אם יש זוגיות פתוחה ושבני הזוג מפרגנים ומשבחים אחד את השני,כייף להיות במערכת יחסים כזאת
והבני זוג שמחים ומאושרים.

למה הוא מעצבן אותי השאלה הזאת נשאלת הרבה
אנחנו יודעים שמאוד קשה למצוא אהבה…אבל לשמור עליה לאורך כל החיים זאת משימה כמעט בלתי אפשרית.

אז איך אנחנו יודעים שאנחנו עושים את זה בצורה נכונה? כמה פעמים יצא לכם להתלונן בזוגיות על שמשהו לא תקין אצלנו?

את: "לא מצליחה להחזיק למשך זמן ארוך את  הזוגיות שלך"
אתה: "מרגיש קושי רב להתחבר רגשית לבחורה"

רבות דיברו על השוני הגדול והפערים בין גברים לנשים, מחקרים רבים גילו שכבר מזמן כי הבחירה של בן הזוג היא בחירה המגיעה מהלא מודע.

אז למה באמת אנחנו מתאהבים?

אחת הסיבות היא מראה חיצוני,אבל גם תכונות האופי הן אלו שמסקרנות ומושכות אותנו ?

"הוא אדיב", "היא רגישה", "היא בדיוק מה שחיפשתי", "הוא חייכן", "היא נותנת לי את הספייס שלי" וכדומה. והנה, חולפות מספר שנים ואנחנו עמוק בתוך הזוגיות, פתאום מגלים שבגלל כל הסיבות האלו,שבזכותן התאהבנו אחד בשני הם הסיבה לריבים היום. "מספיק כל הזמן לחייך לכולם!
ילדים צריכים יציבות וסדר יום מוגדר","מכל דבר היא עושה סיפור" ועוד כל מיניי סיבות שנלקחות מהסיבות שגרמו לנו להתאהב…

אז למה זה קורה והאם יש דרך לשלוט על הדברים?

ואיך אפשר לנצח את הקושי בזוגיות מבלי לפרק את הזוגיות ?

לפי ד"ר הנדריקס, מחבר הספר "לבסוף מוצאים אהבה" המשיכה שלנו לבני זוגנו טמונה במוח העתיק ההישרדותי, שתפקידו לשמור על קיומנו. ילדים נולדים בתחושה של שלמות ושל אחדות. ככל שהם גדלים, התחושה הזו הולכת ומתפוגגת.

ככל שאנו גדלים אנחנו לומדים בהדרגה שאנחנו וההורים שלנו – ישויות נפרדות

בתהליכי החברות והזוגיות האלו אנחנו מאבדים חלקים מה'אני' האותנטי שלנו ואנו יוצרים 'אני' שהוא ביסודו 'אני שורד' ולא האני השלם המבטא את כל יכולותינו ומשאבינו הפוטנציאליים. יש לנו חלקי 'אני' שאנחנו לא תמיד מודעים לקיומם והם פוגעים באינטימיות שלנו

האני השורד כולל בתוכו חלקים מוכחשים ואבודים ועוטף עצמו במעין מסיכה מול העולם אנו מתאהבים במי שישלים אותנו האני האבוד נמצא כמעט כולו מחוץ למודע שלנו ומבקש לבוא לידי ביטוי

אסביר: כשאנחנו פוגשים בן/ בת זוג שתת המודע שלנו משדר שיש בהם את היכולת להשלים אותנו ולאפשר ל"אני האבוד" שלנו לצאת ולבוא לידי ביטוי – אנחנו מתאהבים !

הרגשת ההתאהבות כוללת בתוכה תחושות ורגשות רבות וביניהם אושר גדול, שנובע מהאמונה הלא מודעת שהנה יש לנו להיות הזכות להיות נאהבים ואוהבים וכך להשיב אלינו את שלמותנו המקורית. אנחנו חשים כאילו אנחנו מכירים שנים רבות את בן הזוג ומתקשים לזכור את החיים שלפני הזוגיות הזו

כשאנחנו מנסים לנתח את התנהגותו של המוח העתיק, אנחנו יכולים להבין רגשות ותחושות אלה. מכיוון שבחרנו באהובינו בגלל דמיונם להורינו, יש לנו תחושה שאנחנו קשורים שוב אל ההורים שלנו, רק שהפעם המוח הקדום שלנו (לפי המדע, עיקר תפקידו של המוח הקדום להשרדות) מאמין כי חלומות הילדות העמוקים והבסיסיים שלנו יבואו על סיפוקם. מישהו יטפל בנו. אנחנו כבר לא לבד. אנחנו עכשיו שלמים ובטוחים. לשלב הרומנטי יש תפקיד של "דבק" שמחבר בין בני זוג ורוקם זיכרונות טובים להמשך הדרך שתהיה מאתגרת

מתפכחים ומתחילים לראות את החסרונות

לאחר תקופה מסויימת אנו מתפכחים ומתחילים לראות את החסרונות, אחרי שמצאנו את בן הזוג המושלם והתאהבנו, אנחנו מרגישים לרגע קט על גג העולם. אבל אז מגיע השלב שבו אנחנו מצפים שבן הזוג יתחיל למלא את ציפיותינו: יאהב אותנו כפי שלא אהבו אותנו מעולם, יספק צורכי ילדות לא מסופקים, יטפל בנו באהבה, ימלא את החסר ועוד

הנדריקס מתאר בספרו את ההתפכחות כך: "כאשר הקשר נראה בטוח, מישהו לוחץ על כפתור פסיכולוגי במעמקי המוח העתיק ומפעיל את כל משאלות הינקות הסמויות. הרי זה כאילו הילד הפגוע השוכן בתוכנו נוטל את הפיקוד. וכך אומר הילד הזה: 'די, הרבה זמן התנהגתי יפה ודאגתי לכך שהאדם הזה יישאר לצדי. עכשיו נראה מה ייצא לי מזה'. כך, מתרחקים בני זוג זה מזה ומחכים לדיבידנדים של היחיד שיתחילו לזרום".

בשלב האהבה הרומנטית אנחנו נוטים להתכחש או להעלים עין מהתכונות השליליות של בני הזוג.

בשלב ההתפכחות הן יוצאות לאור ואנחנו מתחילים להבין שלא רק שהצרכים שלנו לא יסופקו במלואם, אלא שקיים סיכוי שבן הזוג יפגע בנו כמו שהורינו פגעו בנו בילדותנו. זה השלב ההתפתחותי בכל זוגיות, שבעצם מזמין את בני הזוג להבין זה את זה ברמה אחרת, עמוקה ואינטימית יותר, שתהפוך את הזוגיות מתגובתית למודעת.

איך אפשר לצמוח מתוך תסכול וחוסר שביעות רצון ?

פסיכותרפיה גופנית יכולה מאוד לעזור בשלב כזה של הזוגיות כל תסכול בקשר לא קורה בכדי, שכן תסכול הוא הזדמנות לצמיחה העבודה הטיפולית העמוקה של כל גבר ואשה לחוד וגם של הזוג ביחד, תורמים לחיזוק הביטחון הזוגי והאישי של כל אחד מבני הזוג.

במהלך הטיפול בפסיכותרפיה גופנית נכיר את עצמנו ואת צרכינו, ניגע בנקודות החוזקה ונעצים אותן, ניגע בחולשות ובפחדים ונשחרר את המקומות החסומים שמפריעים למערכות היחסים והזוגיות שלנו. נלמד ליצור מציאות אחרת, נלמד לשנות את התבניות שמהן הגענו, נאפשר לעצמינו לעבוד על ההרגלים והקבעונות איתם הגענו לזוגיות, נלמד להקשיב לגוף של בת/ בן הזוג, למה הוא זקוק? נלמד להכירו טוב יותר, להרפות ולסמוך אחת על השני מבלי לוותר על עצמינו בתוך הקשר. גם אם נטפל בעצמינו לבד בתוך קשר זוגי השינוי שיקרה יהדהד כגלים במערכת הזוגית שלנו ובמערכות היחסים שלנו בכלל.כדי להגשים זוגיות מוצלחת צריך אמונות וזכרונות האומרות שזוגיות היא דבר טוב.

אם אתם רוצים לשפר ולשמר את הקשר הזוגי שלכם

הירשמו לסדנת זוגיות בשיטת פסיכותרפיה גופנית